não sentirei isso amanhã.

eu fico aqui esperando.. me incomodo com os meus defeitos tanto assim porque as virtudes já não são tão notadas. o que eu espero não é o melhor presente de natal e uma bandeija linda de café da manhã, é como será a ceia e se haverá horas a mais na cama depois de comer! mas quem sou eu pra cobrar? não te faço nada alem de te dar minha companhia vinte e quatro horas, esperando que alguma delas seja de amantes. penso que devo me preocupar e fazer outras coisas, como você, mas.. por exemplo, só escrevo aqui quando estou explodindo, e só explodo por essa relação. não sou chiclete agora porque na hora do beijo, quis dormir de conchinha, não to a fim das suas costas, e olha que é a minha parte favorita do seu corpo. não sei como dizer que dá pra se divertir em casa e sem amigos. não sei como falar nada, nem fazer, só levar.

acontece.

seu olhar não brilha tanto como era antigamente ao me olhar.
the end.

rascunhos - mover para lixo (01)

não tenho um assunto concreto e nem inspiração agora.

cheguei a muitas conclusões neste sábado e domingo, uma delas é que cansei de admirar demais as pessoas, não que estas não mereçam. fiquei comparando sobre ser o centro das atenções, ou ser melhor amiga do centro das atenções. foram dois dias lindos. eu vi pessoas que se gostam e se amam com profunda sinceridade, mas tendo a preferência por um e outro, pelo que ele tem, pelo que fez da vida, por quem tem na vida. pensei muito sobre mim, especialmente, e essa minha preocupação doentia bem libriana de agradar. fiquei pensando sobre o que eu gosto, de viver hoje sem programar o que farei amanhã, não gosto de hora pra acordar ou estar em algum lugar. e, fuck, não sou admirada por isso, na verdade tenho sido admirada por ter voltado pra casa (?), acho. e o assunto sobre quem eu sou, não é mais o que eu gosto e o que eu faço, mas sim o terceiro vestibular que prestarei. eu sou tão burra e irresponsável por não me preocupar tanto com a faculdade?

perto de alguns amigos eu pareço tão mais legal e divertida, com muito mais a dizer, do que as pessoas que seguiram o caminho 'certo'. mas perto de todo o resto eu sou mais um membro, gente boa e tals, é. eu tenho que fazer uma faculdade que me faça rica, não feliz, comprar um apartamento na capital do Brasil e ter dois filhos, dai, quando leva-los para passear, todos vão querer minha companhia.

eu quero estar presente nos almoços de domingos em família também, colocar um biquine e ir ao clube com meus filhos, ter tudo o que terei por trabalho...mas, sai, eca, tenho repulsa a rotina, a programar minhas horas, a ter um lembrete, minhas agendas sempre ficaram em branco, ou no máximo um rabisco sobre a cara feia da professora.

tanto faz, o que eu queria agora era dizer a você, que é uma aventura pra mim, daquelas que te deixam em êxtase, viagens sem precisar voltar, é meu único cronograma da vida.

vou me casar com você e nossa vida será uma eterna lua de mel, cada segundo em um lugar diferente. tô sentindo sua falta, e o tanto que eu tenho disfarçado isso parece que fez piorar a saudade. não quero pânico sobre o que ser, até porque cada dia eu quero uma coisa diferente, então, porque não fazer diferente todos os dias? só o que não muda, é ter você.

o show.

Ei - disse ele.

E ai - respondeu com desdem.

Está sozinha aqui? - agora um pouco mais tímido.

É assim que eu ando - ainda não sabia de onde vinham as perguntas, sua concentração era somente no show.

Qual o seu nome? - sabia que não tinha chance, mas ao menos poderia ouvir sua voz um pouco mais.

Não se preocupe com isso, eu também não lembrarei do seu amanhã - sabia de sua beleza e não gostava de abraço, era a garota mais fácil, no mais difícil que alguém pudesse ser.

Opa, pera lá, eu não sou desses, e não quero que você se sinta assim ao meu lado - Arrependeu-se do que disse.

Ah, é? - riu - e você quer que eu me sinta como? - o olhou pela primeira vez, era atraente.

Como alguém que quer viver cada momento intensamente, e esse é um momento - Se orgulhou de suas palavras - Um momento que só depende da gente pra ser quem sabe mais um, ou uma noite em que não precisaremos de fotos para nos lembrarmos perfeitamente.

Não disse nada, a menina, o olhou com olhos de quem vê a notícia do Osama morto, não sabe se acredita, se comemora, se ri, se faz piada, se é indiferente, ou se é façanha para ser ganha, como poderia ser do Obama para ser reeleito. O beija.

Gosto das suas pernas - o menino as aperta, era com certeza o mais belo corpo que já teve em mãos.

Gosta? hoje elas são suas, o que mais você gosta? - há tempos não se encantava ou desejava ser desejada.

Vou te falando no caminho, e te mostro no seu apartamento, você tem um? - falou pausadamente entre os intervalos de seus beijos.

Sim, nos leva? - respondeu com a cabeça virada tendo o pescoço devorado.

Ei, qual o seu nome? - perguntou a menina, ao ser acordada com os passos dele.

Não se preocupe, eu também não lembrarei do seu, obrigado pela noite, tenha um bom dia - disse ele fechando o zíper e indo embora sem olhar para trás.

Tomou o seu café da manhã, uma dose de tequila e um cigarro, talvez precisasse de foto.

ócio.

filosofia freqüentemente presente em palavras ruins de noites vazias. Em seus sinônimos encontro preguiça e vagabundagem. serei sincera, a maioria das pessoas que vivem o ócio de forma negativa, é por escolha ou por conseqüência de seus atos, uma vez que, até quem mora de baixo da ponte e não tem ninguém, pode viver sem ele. ócio para mim é uma delícia, quem não precisa de dias calmos, sós, livro, música, violão e quem sabe uma tequila. vou dar uma quebrada agora (chão chão chão chão). gosto de praia, sol, mar, piscina, churrasco, futebol e carnaval. gosto de amigos, muitos amigos, em um show, boate, bar, ou roda de violão. gosto daquela que ilumina meus dias, estar confortável em um colchão pequeno e lençol de solteiro. mas gosto também, tanto quanto os agitos de sábado a noite, a solidão e o vento frio. deixar de ser por algumas noites quem faz dela linda e observar os outros fazendo. é engraçado assistir coisas acontecerem com os outros, alguém ali na ponta da praça se contorcendo de rir, um casal que passa e briga tão baixo para não serem notados (o que nunca adianta), a galera fazendo vaquinha pra comprar a birita, aquelas brincadeiras idiotas que só ri quem participa, enfim. O ócio me da prazer, era tudo o que eu queria dizer.

.

'Come up to meet you, tell you I'm sorry.
You don't know how lovely you are
I had to find you, tell you I need you
And tell you I set you apart
Tell me your secrets, and ask me your questions
Oh let's go back to the start
Running in circles, coming up tails
Heads on a silence apart '

acooooooorda menina!

Acho que eu estou muito afogada de mim mesma, sonhei duas vezes essa noite que só existia eu, uma cidade populosa, todos com a minha cara, inclusive tinha uma eu colocando fogo em outra eu. Adoro dormir, mas preferi ficar acordada, francamente.

Esses dias foram melhores, andei reclamando dos amigos que se foram e, esse final de semana, alguns outros me deram um tapa na cara como quem gritasse 'a gente tá aqui', e eles são os melhores.

Esses dias também parece que a casa está mais calma, as pessoas estão sorrindo mais e se atacando menos, será que a tpm de todo mundo acabou ou estão com medo e pé atras ainda? espero que não estejam mais agindo esperando descobrir nada, prefiro conversas saudáveis e sensatas, mas confesso, estou feliz com esses bons momentos. que isso signifique laços fortes e felizes independente do caminho de cada um, o importante é estarmos juntos.

Todo mundo ri e chora, o importante é como a vida é e não como ela está.

Vamos ver onde vou.

Três doses de fossa.

é pra sair cambaleando e segurando nas paredes, mas eu tenho engov na gaveta. depois de um porre de vocês eu tomo um comprimido e durmo. precisar de alguém é sempre bom quando se está o tempo todo junto. precisar do apoio de outro é sempre bom quando fazemos aquilo que gostam. e ficar rindo na cozinha queimando os cílios é mais especial quando isso acaba, e triste por ser pelo pior motivo que as relações entre pessoas podem acabar. se eu tivesse ânimo eu diria a todos vocês que os amo, mas isso iniciaria uma discussão de relação e meu estômago anda meio sensível por convivência. mas se tivesse oportunidade, também diria que odeio depender de cada um de vocês, porque em momento como esses em que eu estou só e talvez da companhia de alguns de vocês eu pra sempre esteja...(perdi a inspiração, é o que acontece, entende?)!

eu já tive gente ao meu lado o tempo inteiro que me fizessem não precisar sonhar longe demais com coisas impossíveis, por me fazerem sentir o que todos querem sentir a todos os momentos. sinto muito pelas coisas da vida nos ter feito dar as costas, ou outros, só esfriar os laços, outros, perdidos no esquecimento. agradeço aos que ficaram, não a vocês, mas ao destino. só que eu odeio, ODEIO não ser auto suficiente, e eu vou trabalhar pra isso.

quer um pouco?

Estou oferecendo meu espírito, não anteriormente, mas já que me roubavam, resolvi poupar tal trabalho, fiquem a vontade. Não se preocupem que não vou esquecer ninguém, mas se puderem esquecer quem eu fui em alguns instantes, terei instantes de paz. Não precisam mais me apoiar (a quem estou enganando?), nem ficarem orgulhosos (isso porque eu queria fazer plástica no nariz, mas só faço ele crescer), não vou mais me magoar com as palavras grosseiras de ninguém (estou escrevendo doze dias atrasada). Eu cresci aqui então eu tenho que entender que vocês são assim, e pra onde eu for, ah, não vou para lugar algum, a não ser que lugar algum se torne concreto, ai eu largo tudo e vou correndo. Se não se importa com data, tudo bem, mesmo assim eu nunca te deixo esquecer, mas eu me importo e, por mais que não saia da minha cabeça, poderia ser lembrada de vez em quando, é uma vez por mês, apenas. Vocês? não é um nome oi dois, nem você, nem eu, nem nós, talvez isso deixe de fazer sentido, alias, que sentido eu estou fazendo hoje? é dia 13, meu número da sorte, mas nunca meu dia da sorte. Do dia de hoje vou lembrar apenas dele me deixando em casa e colocando a mão no peito querendo dizer do seu jeito que eu posso contar. Boa noite.

espaço, espaço..

preciso de espaço' (8)

que é pra eu entender se sou eu ou o bando quem carrega o fardo. vou viver então de quem faz as coisas serem conforme pensam, e parar de dar um voto aos que falam demais e me deixam parada, esperando, jurando vida melhor porém me colocando cada vez mais pra baixo. deixo claro, como sempre deixo, sei que é tudo por amor, só que a base de achismo. também sei, já faz tempo que tomei minha decisão e ainda não deu totalmente certo, não quero culpar ninguém, até porque a culpa é toda minha, de que adianta eu tomar uma atitude radical e voltar atrás simplesmente por não conseguir provar de imediato a minha razão e me convenço de outras. assim como preciso respeitar as minhas, respeito as razões de todos, o que está faltando é reciprocidade, aparentemente o que eu faço nunca é certo, mas a verdade é que minha vida nunca esteve tão certa. só quero voltar a ser a alegria da casa por alguns instantes, estarei longe nos outros, é que ficar o tempo todo, nunca sou essa alegria. estou aqui perto e sinto mais saudade do que quando estava longe, então, irei de novo. só assim os natais e aniversários serão de alegrias, e não cada um fugindo pra onde realmente são felizes. nem todos os amores significam viver juntos, nem toda a família precisa morar na mesma cidade, a nossa nunca foi igual a todas mesmo.

Me inspirei!

e cansei também, prometo que isso não vai passar de um post! venho discursando a um tempo sobre ter descoberto sobre mim e deixado de ser ou fazer pelos outros! confesso, foram apenas belas palavras (em partes), eu brinquei de ser independente! hoje finalmente eu entendi, que eu não tenho que fazer e na hora certa, aquilo que dizem ser certo! quero liberdade, claro que, como sempre disse, não sou libertinosa. Me convencia facilmente por aqueles que sempre me serviram de exemplo, sobre o que fazer, por outro lado, nunca foi o que eu queria, resultado? o mais desastroso possível, tecnicamente falando, o resultado foi nulo. Porra, eu só me machuco e no final não faço ninguém feliz! Podem gritar, ficar tristes, enlouquecer, me chamar de desregulada e sem juízo, é melhor mesmo, não quero palpites, sou libriana, e não que eu justifique minha personalidade no signo, mas resume muita coisa, é melhor eu ter minha opinião, meu desejo, meu sonho e lutar por ele. notaram quantos 'eu, meu, sou' ? sim, serei egocêntrica, totalmente. Opa, pera lá, não pensem que estou pouco me lixando para as pessoas a minha volta, isso está longe de ser verdade, metade de mim sou eu, metade de mim são as pessoas que amo! Mas eu notei que só serei feliz, e só farei os outros ao meu redor felizes, quando eu vencer. e eu farei isso, tanto faz se eu magoar, tanto faz se eu me magoar, ao menos eu estarei caminhando para o que eu quero, para o que eu acredito, e no final, como eu disse uma vez numa frase (e que se foda se alguém ler e me achar "oh, que rebelde") quando eu estava BEM bebada..."vai dar tudo certo, as pessoas andam por aí, há flores vermelhas na árvore, e o mar tá bem ali".

Não quero atenção, nem bancar a rebelde, não sou nada disso e nem preciso ser. Não é porque muita gente discorda da minha filosofia de vida, que ela seja errada, estranha ou imprópria, afinal, desde que a gente nasce, tudo o que fazemos é em prol de uma coisa, de uma única coisa, SER FELIZ! Farei meu próprio caminho, quem tiver comigo, vamos lá, quem não tiver, eu juro que vou entender, ou não, mas vou superar, e no final, tudo bem, pode voltar pra minha vida!

Não falo agora de felizes para sempre, com certeza ainda vou postar momentos trágicos da minha vida, e dizer que não quero saber de NADA! mas como eu disse, momentos, o que minha vida é, agora, é isso aqui, é o que eu desabafei aqui. E que vida não é diferente? uma pessoa normal corre atras da sua felicidade, e a felicidade máxima não existe, por isso sofremos, caímos, levantamos e seguimos. Se formos felizes para sempre, que graça têm?

Ps. a quem quer tanto saber, por curiosidade ou preocupação, não, não me arrependo de nada mesmo não, as experiências que venho adquirindo em minha vida, são indispensáveis e maravilhosas, não as teria se tivesse ficado presa a vida que chamam de perfeita. não nasci pra vida perfeita, tenho repulsa, e sou tão feliz quanto todos, ou mais.

Beijos e até a próxima!

Sobre pressão.

Eu queria, mesmo, e preciso também.. aprender a lidar com pressão. Não conseguir talvez seja resultado da minha educação, educação que hoje me cobra, e com pressão, só que eu não aprendi isso, não ainda. Acredito que a gente aprender a lidar com pressão quando acreditamos na causa de tudo isso, por exemplo, se eu quero ser mãe, e faço tudo pra ser uma, aprendo a lidar com a pressão que isso significa.

Ou talvez eu esteja com preguiça mesmo, me sinto sugada por todos os lados, onde eu olho, vejo gente me responsabilizando pelos próprios atos, tomando conta da minha vida. Ao menos tenho uma pessoa que me empurra pra ir sozinha, pelas minhas vontades, mas onde olho só vejo pessoas tomando atitudes e me cobrando, todos podem ter sua dose de irresponsabilidade, e eu tenho de ser mais madura do que minha idade permite! mas desde pequena eu sou precoce mesmo, e ainda que eu esteja escrevendo de uma forma meio revoltada, gosto de saber que eu vejo e tenho consciência por vezes maior do que quem 'tomou as rédeas ditas', ah, quer saber, que se foda, vou ali arrumar um emprego.

ser ou não ser, eis mesmo a questão?

Se fosse só por essa frase, não reconheceria o autor como filósofo, pois, pensar sobre isso qualquer um pensa, quase que o tempo inteiro, apenas não dizemos num livro e o autografamos! Na verdade encontramos isso em muitos livros, nossa idéia e nossas palavras escritas e assinadas por outras pessoas. e é ai que eu volto a foco filosófico, os outros assinaram porque escolheram ser autores, porque sabem expressar, escrever e montar bem o que nós sabemos, mas, eles escolheram ser. Nós sabemos que para defender alguém de uma acusação jurídica, precisamos ser advogados, todos temos uma opinião sobre o caso e conhecemos as provas, mas quem vai defender o réu, é quem escolheu ser advogado! Ao terminar o colegial é o que pensamos sobre cada profissão 'ser ou não ser? eis a questão'. Quase todas as pessoas idealizam algo para sua vida, amam e fazem acontecer, outros idealizam, amam, e sentem preguiça, outros não querem nada, 'não são nada', não fazem nada..e, outros, são como eu! tenho certeza que não sou a única pessoa no mundo que quer tanta, mas tanta coisa, que tem tantos, mas tantos sonhos, que gosta de tanta coisa, e não conseguem saber o que ser. todos sonham com praia, viagens, festas e amigos, shows de rock'n'roll, mas dentro de um teatro, por exemplo, a gente encontra com atores, estudantes, roqueiros, empresários.. são pessoas que já são, e estão realizando sonhos, tem gente que, como eu, realiza sonho, sem ainda ser. não que ser signifique ter uma profissão, tem gente que só tem uma renda, e vive, não tem profissão, eu digo de ser, quem eu quero ser e o que quero fazer? a cobrança é para eu começar. 'anda, comece'...mas, começar o que?

e mais dias sem ela..

não escrevi nem ontem, nem antes de ontem.. por motivos desnecessários, mas eu também não tinha muito o que falar, foram dois dias quase cópias do primeiro, tirando uma volta no shopping, ou academia, uma noite inteira sem dormir, entrevista de emprego, foi tudo legal...é, nada é tão legal assim, eu sou louca mas eu entreguei até minha felicidade na mão de uma pessoa, e quando ela parte assim, não me sobra nada.. qualquer coisa que eu faça, PRECISA ser com ela, e qualquer coisa que eu veja, quero mostrar pra ela, e sem.. é tão mas tão sem graça!

No shopping eu ganhei um diário da minha irmã, talvez comece a escrever semana que vem, mas só talvez, não sei de nada porque semana que vem ela também não estará aqui. Ah, comprei coisas prontas, assim não fico o dia inteiro sem comer, quando me obrigar a mandar alguma coisa pra dentro não vou desistir por ter de enfrentar o fogão! Ainda bem que comprei um pacote de suco que faz 10litros, de maracujá, assim meu desespero é passivo! mas bem que podia funcionar pra eu ter boas noites de sono também.

Se eu mostrasse isso a alguem, e alguem lesse, diria : que menina estranha, burrice ficar assim só porque está sozinha por alguns dias, imagine quando isso acabar!

não vai acabar, beijos...pra mim mesma quando reler isso!

1º dia sem ela

eu guardo tudo pra mim, então é só pra não faze-lo!

Ontem ela se foi! (meio dramático para quem fez uma viagem e voltará)

mas de fato, hoje eu sei, um dia longe é mais dramático que titanic! então para amenizar, ou só soltar, venho aqui todos os dias e conto o meu dia..sem ela! Como em todos os outros que foram assim, não dormi direito, acordei dolorida, me arrisquei na cozinha e saiu um grude (que saudade da comida dela), fugi da vida social, peguei um copo de vinho e não bebi um gole, não bebi água, não senti sede, não comi, senti fome, por alguns instantes, passou a fome, comi uma fatia de presunto! demais eu não fiz nada, só liguei o dia inteiro.. a voz dela é tão, mas tão linda. e a cada intervalo de ligação, eu tinha fobia. diriam que isso é doentio para quatro anos de namoro, parece uma menina apaixonada esperando se o garoto mais lindo da escola vai ligar pra ela ou não. sou doente, sou louca, sou desesperada, angustiada..se o assunto for ela. eu até me peguei na hora do banho, falando coisas que ja disse milhares de vezes e queria dizer de novo. eu a escutei no telefone até que dormisse, me desejando perto, envolta na cintura, e aquele jeito dela segurar meu rosto pra me ajudar a respirar. mas isso aqui, hoje e agora, não é sobre o jeito dela, ou como a amo, ao menos não era para ser, mas sei que citarei isso o tempo inteiro, é só um post, pra tirar de mim o sufoco de cada dia sem o sufoco dela. pois, não entendo o fim dos romances por sufoco, overdose de carinho, atenção, aquilo que falam 'me senti pressionado', eu adoro ser pressionada, o ciume dela, nossa posse, e o jeito de eu ser só dela, e ela ser só minha.. acho que estou escrevendo na hora errada, meu dia está longe de acabar!